Как слышать друг друга правильным «ухом»
(и меньше ссориться из-за ерунды)

Ухо фактов слышит буквально сказанное: «Мне мешает звук под ухом».
Значит, какой-то звук отвлекает и мешает. Если остановиться только на этом уровне, можно решить: «Понятно» - и ничего не предпринимать. Формально ведь не прозвучало прямой просьбы что-то сделать.

Ухо призыва сразу ищет, чего от него хотят: «Выключи, возьми наушники или уйди». Именно это «ухо» и сработало у сына.

Ухо отношений слышит уже не только слова, но и оценку или отношение к себе: «Мне не нравится, чем ты занимаешься», «Ты мне мешаешь», «Я недовольна» и т.п. Одна и та же фраза в зависимости от тона, ситуации и настроения может прозвучать как спокойная просьба, упрёк или раздражённое замечание.

Ухо самораскрытия улавливает, что говорящий сообщает о себе: «Я устала», «Мне сейчас нужна тишина», «Мне трудно сосредоточиться».
Возможно, я не просто сообщала о звуке, а давала понять: мне хочется немного покоя. Но выразила это не совсем прямо пространство для интерпретаций.

И вот тут начинается самое интересное. Зачастую мелкие ссоры и обиды растут именно из того, что мы слушаем разными «ушами». Один говорит про факты, другой слышит призыв, третий – упрёк в отношениях. И уже через минуту все обижены, хотя никто специально никого не хотел задеть.

Например, фраза:
- На кухне уже нет чистых чашек.
Один человек услышит информацию: чашки закончились. Второй – призыв: «Помой, пожалуйста, посуду». Третий – упрёк: «Ты даже чашки за собой не можешь помыть!». А четвёртый самораскрытие: «Я устал(а) заниматься всем один(а)».
Фраза одна, а семейный сериал уже запущен.

У кого-то одно ухо «работает» громче остальных. Кто-то всё принимает на свой счёт, кто-то сразу начинает суетиться и выполнять, кто-то слышит только голые факты и удивляется, почему вокруг все нервничают. Это просто особенность.

Что с этим делать?

Во-первых, полезно замечать собственную первую реакцию. Что именно я сейчас услышал(а): факт, просьбу, отношение или сообщение о состоянии другого человека?
Во-вторых, не торопиться превращать интерпретацию в истину. Лучше задать уточняющий вопрос. Вместо «Ты опять мной недоволен» можно спросить: «Ты сейчас просишь меня что-то сделать или просто говоришь, что тебе мешает звук?»
В-третьих, говорящему тоже стоит помогать собеседнику. Если нужна конкретная просьба, лучше сформулировать её прямо: «Дим, пожалуйста, убери звук или надень наушники. Мне нужно немного тишины».
А если хочется сообщить о своём состоянии, можно сказать: «Я устала и сейчас плохо концентрируюсь. Мне бы хотелось побыть в тишине».

Чем точнее мы выражаем факты, чувства и просьбы, тем меньше простора оставляем чужим догадкам. Хотя полностью исключить разные трактовки невозможно: мы всё-таки разговариваем не с инструкцией к микроволновке, а с живыми людьми с их опытом, настроением и четырьмя очень чуткими ушами.
Поэтому в спорной ситуации полезно не доказывать, «что на самом деле было сказано», а уточнить:

• «Как ты меня понял?»
• «Что ты услышал в моей фразе?»
• «Правильно ли я понял(а), что ты хотел(а) сказать…?»

Иногда достаточно одной такой фразы, чтобы потенциальная буря превратилась в лёгкий ветерок.

Теперь, когда мы знаем про «четыре уха», эту идею можно использовать как удобную подсказку. Она многое объясняет: почему на, казалось бы, безобидную фразу человек вдруг отреагировал совсем не так, как мы ожидали. И даёт шанс вовремя прояснить ситуацию, пока недопонимание не успело вырасти.

Даже если кто-то снова смотрит ТикТок слишком громко.

Юлия Иванкина,
EQBalance.life

Наш Дзен: https://dzen.ru/eqbalance
Наш Телеграм: https://t.me/eqbalance_training